Tag Archives: анекдоты

Анекдоты из жизни

Смешные анекдоты из жизни:
Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: — Назовите номер договора.
Клиент: — Куда?
О: — В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: “Девушка а вы в кредит даете?”

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента……

Я (работник call-center): — Вас интересует автокредит?
Женщина: — Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: — Не торопитесь так, я не успеваю
Я: — Вы записываете?
Ж: — Нет, я соображаю!

Клиент: — К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: — К вам батюшка.
Бух: — Дайте ему трубку.
Бух: — Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: — Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: — А когда перезвонить?
О: — Когда придумаете

О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: — Вася
О: — “Вася” — это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: — А-а-а, тогда Лена
О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: — А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня

— Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: “Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции.”

Клиентка в заявлении: “В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!”

Оператор: — Представьтесь.
Клиент: — Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: — Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): — Конечно

Клиентка: “Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!”

Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?
— Да, 19-07-1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…

Звонок — “Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?”

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: — Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
— (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
— (К) Филя…
— (О) Это 4 буквы…
— (К) Да????

На полном серьезе: — Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!

Девушка, стажер, только что прочитала “Маразмы наших клиентов” (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
— Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер: — Я только месяц как работаю…

— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
— А из шести можно?
— Можно.
— Александра…

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
— Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
— Четыре пятерки!
— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
— Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: — Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное… русское.

“… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?”
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: “Вот тут пишите сумму кредита прописью.”
Клиент: “Прописью, это как?”
Менеджер: “Буквами.”
Клиент: “Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: — Я хотел бы возобновить отношения…
Я: — … (молчу)
К: — Я уже пользовался Вами…

Клиент: — Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: — 5 цифр!
К: — О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

… Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

… Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке… (пауза)… рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому…

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший — не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: “Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной”

Я: — Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: — Нет, это не я!

— Девушка, переведите меня!
— Куда Вас перевести?
— Чтобы узнать, сколько мне осталось…

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю